بنیاد ترانه

درود

ترانه ی دلنشینی بود ...

فقط مواردی که به نظرم می رسه اینهاست :

من اگر بودم اینجا می نوشتم : تنها هُرم نفسات مونده به جا ... و اینکه مصرع دوم این بیت بسیار زیباست.

در بیت سوم علامت فاصله باید بعد از " توی" قرار بگیره ... اینجوری آدم فکر می کنه وزن اشتباهه

اینجا هم : باز عذاب سوز و سرمارو ... برای تکمیل وزن دو هجا کم داریم ! ... این پیشنهاد منه :

باز عذاب سوز و سرمارو فقط

شاد باشید و موفق

به نظرم مصرع دوم بیت آخر احتیاج به یه بازنگری داره : باز عذاب سوز و سرمارو فقط ، تا بهار دل تحمل می کنم .

سلام قلسم جان.خوبی؟ترانه ی دلنشین و زیبات رو خوندم .آخرین مصراع همون مصرع مورد نظر خانوم ابری مشکل داره به لحاظ وزن.البته احتمال هم میدم که ممکنه تلفظم مشکل داشته باشه.برات آرزوی موفقیت میکنم .این ایام رو هم به شما تسلیت میگم .

سلام
ممنون از نظرات به جا و درستتون
فقط بیت آخر مشکلش اینه که سخت تلفظ میشه ولی سعی می کنم ویرایشش کنم تا واسه همه قابل قبول باشه
بازم ممنون

سلام قاسم جان
ترانه ي زيبايي بود و تعابير خوبي داشت به خصوص:
" واسه اين که بدوني عاشقتم - تنمو دسته ي هر تيشه کنم" كه فكر مي كنم يه تلميح ظريف به داستان شيرين و فرهاد داره
اما چند نكته:
-" وقتي به خاک تو تکيه مي زنم" منظورت از اينكه وقتي به خاك تو تكيه مي زنم چيه ؟؟!!
-" نزار اين منِ خزون زده - توي خاک بي کسي ريشه کنم" اينجا مصرع اولت كمبود هجا داره ضمنا وقتي اشاره به "منِ خزون زده" كردي ديگه نبايد ضميرت رو اول شخص بياري و بايد مي گفتي "ريشه كنه" تا فعلت هماهنگي داشته باشه
-" باز عذاب سوز و سرمارو - تا بهار دیدنت تحمل می کنم" اين بيت وزنش اختلال داره
يا حق

ظاهرا دیر رسیدم .همه نکته ها گفته شده/امان از دیسکانکت بد موقع!/

سلام قاسم عزیز

ترانه زیبایی بود و تعابیر جالبی داشت - فقط مصرع آخر فکر میکنم اگه میگفتی تا بهار تو تحمل میکنم بهتر بود

البته شما استادی داداش

ببخش دیر اومدم - موجه بود

سلام قاسم جان
مثل هميشه از تعابير زيبايي استفاده كردي
قافيه هات هم خيلي خوبن پل و تحمل هوا و دوا
عدم رعايت وزن اگه هوشمندانه و مبتني بر ريتم يا ملودي باشه مشكلي نداره اما اگه سهوي باشه احتياج به بازنگري داره
روز به روز داري پيشرفت مي كني تبريك مي گم
موفق باشي