بنیاد ترانه

شعر زیبایی بود از اآنهایی که خیلی به دل آدم میشیند دوست عزیز کودک غم از سروده های اینجانب بر روی سایت قرار گرفته خوشحال می شوم که نظرتتان را هم درباره شعر من بگویید.
موفق باشید

به فول بچه ها : خعلی خوچکل بود
تبریکات فراوان :دی

so wonderfull & intersting
Good Luck

میخوام تا آخر دنیا - تو چشمام خواب ِ تو باشه
بیا نگاتو قسمت کن - بذار سهمم همین باشه...
عالی بود ...

Amazing Poem
Gongratsssss

سلام خانوم داوودی

ترانه زیبایی بود و ریتم خوبی داشت

اگه مشکل قافیه ش رو حل کنین زیباترم میشه
به جمع بنیاد خوش اومدین

درود خانم داوودی

ترانه تون پر احساسه

ولی خوب باید روی فاکتورهائی مثل انتخاب واژه ها واسه روونی بیشتر وسواس بیشتری به خرج بدین و همینطور قافیه های خوب و درست .

از نظرتون در مورد ترانه ام هم ممنونم
شاد باشید و موفق

احساسات توي اين شعر موج ميزنه

خوشکل ترین شعری که تا حالا شنیدم

سلام خانم داوودي

تعبيراتون قشنگ بود

ولي خوب ايراد قافيه داشتي كه دوستان گفتن

به ترانه منم تو همين اپديت سر بزنيد

مانا باشي

سخن دانی چه خواهم گفت ... :)

سلام
دوست عزیز لطافت ترانه ت محسوسه. وزن رو کمابیش رعایت کردی ولی قافیه رو اصلا رعایت نکردی!
چشم/خیال-تو/همین-خودت/نگات. اینا هیچ کدوم قافیه نیست.
رویا رو هم با الف آخرش یه بار قافیه کردی و بار دوم نباید استفاده می کردی
موفق باشی

سلام دوست عزيز...
نوشته با احساسيه...
اميدوارم با راهنماييهايي كه دوستانمون كردند، شاهد ترانه هاي زيباتري از شما باشيم...
سبز باشي
ياشار

خوب و پر احساس

درود
خانم داوودي حضورتون رو در بنياد ترانه تبريك مي گم
اما درباره ي كلامترانه تون :
دوستان به بعضي ازايراد هايي كه توي اين كار مشخص و مشهوده اشاره كردن ولي توي يه كار ترانه مخصوصا اگه كار محاوره باشه مثل همين ،جابجايي اركان جمله يه ايراد محسوب ميشه كه تو اين كار هم به چشم مي خوره براتون مثال مي آرم :
شدی معبود تنهاییم
نری تو از خیال ِ من

"معبود تنهاییم" تعبير مناسبي نيست چون يه آدم تنها بيشتر به همدم احتياج داره تا يه معبود و اين دو كلمه يعني معبود و تنها مناسب هم نيستند
اگه جاي بند هاي سوم و چهارم رو با هم عوض كنيد به نظرم بهتر مي شه چون تو بند چهارم نوشتيد :
نگات همراه ِ چشمامه
و قبلش تو بند سوم نوشتيد :
بیا نگاتو قسمت کن
كه اگه جاهاشون عوض بشه تصوير بهتري ارايه مي ده
تكرار بيش از حد واژه ها واسه ترانه يه آفته
به نظرم از كلمه ي خواب بيش از حد استفاده كرديد يا مثلا كلماتي مثل چشم ،نگاه ،رويا ...
اينجا كه نوشتيد "بیا رویاتو قسمت کن" رويا كه مال شماست نه طرف مقابل رويا توي اين ترانه متعلق به راويه يعني اول شخص ،اون داره خواب مي بينه پس "بیا رویاتو قسمت کن" به نظرم اينجا به كار بردنش درست نيست .
بقيه ي انتقاد ها و پيشنهاد ها رو اساتيد محترم سركار ابري و جناب كمارجي و بقيه ي دوستان مطرح كردن راجع به قافيه ها و همينطور انتخاب واژه ها و رواني ترانه كه اين آخري خيلي مهمه
دنبال سوژه هاي نو باشيد و همينطور ايده هاي تازه و تعابير جديد رمز موفقيت همينه
موفق باشيد و صراحتم رو ببخشيد (اينا فقط نظر منه نه سنگ نوشته)

سلام
تبریک برای این احساس زیبا
این احساس سرمایه شماست که قابل ستایشه.اما یه مشکلی دوستان من اینجا دارن مرتکب می شن که اشتباه منتقدان نیما یوشیج تو سال ها پیشه.نمی دونم چرا اینجا به قافیه و ساختار چنین بهایی رو می دن؟!البته که من مشکل این ترانه رو قافیه نمی دونم.ای کاش که از کلیشه ها و تکرار رها بشی.شما بیشتر از اینی با یه معماری بهتر از احساست باید منتظر ترانه های خیلی بهتری بود.