زندگی کردم با عشقت - تو خیالم من همیشه
اما تا ابد که فکرش - خودِ زندگی نمی شه
توی رؤیا با تو ساختم - یه اتاق،یه سقف،یه خونه
اما کی فقط تو رؤیا - می تونه عاشق بمونه؟
من اگه ماهی ِ حوضم - تو همون دریای دوری
می کـَنَم به ضربِ تیشه - کوهِ عشقُ با صبوری
توی قلعه ی دلِ من - تو اگه زندونی باشی
من میشم دیوار حائل - نمی ذارم که رها شی
مثل عکس ِ روی دیوار - موندگاری توی سینم
دوری و خبر نداری - توی خواب تو رو می بینم
عکستو رو سینه ی شب - می کشم به رنگ فردا
رنگ چشماتو می بینم - تو خروش موج دریا
Comments
ترانه ی خوبی بود ... فقط نکاتی که بنظرم می رسه رو می گم خدمتتون
توی مصرع اول : " من " رو برای پر کردن قافیه آوردین و باعث شده مصرع ضعیف بشه ، شاید این بهتر باشه : زندگی کردم با عشقت - اما تو خیال همیشه
توی مصرع دوم هم به جای فکرش ! بهتر بود خیالش ... می آوردین
بیت سوم زیباست ... البته در خوانش اول ، نمی شه دو مصرع رو به هم ربط داد چون تعریفی از کوه ! در مصرع های قبلی نداشتیم .
اون " دیوار حائل " توی مصرع چهارم من رو یاد طراحی این نوع دیوارها در سازه های بتنی! می اندازه که کلی دنگ و فنگ داره !! و البته به نظرم برای ترانه اصلا قشنگ نیست ...
فکر می کنم ترانه تون با کمی ویرایش خوب تر هم خواهد شد .
شاد باشید و موفق
بیت "من اگه ماهی ِ حوضم - تو همون دریای دوری" بهترین قسمته. ولی بیت بعدش که صحبت از کوه کندنه یه خورده برام نامانوسه چون قبلش صحبت از ماهی بوده. ماهی کجا ...کوه کندن کجا....
خانم ابری راست میگه این دیوار حایل...من یاد دیوار فولادی غزه افتادم!
در کل زیباس....یه ذره تغییرات میخواد.
موفق باشی
لازم می دونم دو تا نکته رو بگم. در قسمتی که اشاره میشه به کندن کوه با ضرب تیشه، معنای کنایی و در ضمن تلمیح وجود داره (همون داستان فرهاد و کندن کوه و...) حالا اینکه چقدر تونستم مقصودم رو برسونم نمی دونم!
درباره ی دیوار حائل نظراتتون جالب بود. نمی دونم باید چی بگم؟ این حسی که شما نسبت به این ترکیب داشتید موقع نوشتن در من نبود. به هر حال نظر خوبی بود.
باز هم سپاسگذارم.
صحبت دوستانی که نظر دادن رو به عنوان حرفی که میشد بنویسم و ننوشتم......... تکریم میکنم
این ترانه میتونه بهتر از این باشه
ترانه ی خوبی بود و خوب از وزن پیروی کردی
8 هجایی بودن ترانه هم از یه طرف به روونی ترانه کمک کرده و از طرفی هم به سبب ریتم بسیار آشنا و مستهلک باعث می شه فکر کنی داری ترانه ای تکراری می خونی !
قافیه ها درست هستن ولی نو آوری چندانی در اونها دیده نمی شه ( ضمن اینکه قافیه کردن "فردا" با "دریا" کمی ضعیفه )
خانم ابری به حشو ضمیر "من" در مصرع اول اشاره کردن و پیشنهادات خوبی هم برای جایگزینی و دادن
درباره ی "یه اتاق، یه سقف، یه خونه" به نظرم اگر طوری کلمات رو میچیدی که فرای اشاره ای ساده نظمی هم بین کلمات بود زیباتر می شد چون منطقاً سقف قبل از اتاق هست
در بیت "من اگه ماهی حوضم ..." همون طوری که دوستان اشاره کردن رابطه ی افقی بین دو مصرع شکسته شده و درسته که طبق توضیح خودت تلمیحی از داستان شیرین و فرهاد هست ولی توجیهی بر عدم رابطه بین دو مصرع و عدم پرداخت درخور و مناسب نخواهد بود چون زمینه ای برای تلمیح به روایت به وجود نیاوردی
درباره "دیوار حائل" مشکلی که وجود داره این ترکیب با ساختار واژه های ترانه ت همخوانی نداره و به دلیل استفاده ی مکررش در نوع ابزاری در گفت و شنودهای روزمره ( مثلا در اخبار تلویزیون و ... ) دارای تصویر خاص در ذهن مخاطب هست که نمی تونه با ترانه ت همپوشانی خوبی داشته باشه ضمن اینکه توی این بیت خشونتی از نوع زورگویی وجود داره که با بقیه ابیات همخوانی معنایی نداره
در بیت آخر هم عدم رابطه ی معنایی بین دو بیت و استفاده از تعابیر بی پرداخت رها شده دیده می شه ( تعبیر خروش موج دریا که خاتمه بخش ترانه شده رابطه ای با کل ترانه نداره و نمی تونه پایان خوبی برای این ترانه باشه )
نگهدارت خدا باشه
یا حق